久しぶりのブログ

パソコンのファイルを整理していたところ、本当に好きな女の子の性器を自分が目にする初女性器にするのだという信条を定めていた男の子にすったもんだで本当に好きな子ができて、いざことに及ぼうとするも可憐な彼女の性器からおじさんが出てくる……という話のプロットと書き出しが出てきました。なにこれ？

心身ともにあまり健康な状態でなかったことが伺えます。

面白サブカル美少女になりたかったのかな？なんにも面白くねえぞ！！！

いや、でも実際わたしはインターネットで褒められたかった。

所謂サブカル女子にカテゴライズされて、かわいさや才能でちやほやされたかった。

ゴリラになる前のわたしは、ミドリという名前で自分撮りをあげたり、彼氏の悩みや性に関することを綴る（綴る、という言い回しもポイントです）するだけアカウントでした。

就職し、一発目に入社した会社になかなかインパクトがあった為、当時ツイッターで流行っていた社畜ネタに便乗したところ、フォロワーのとても多い方にRTし貰ったおかげで100人に満たなかったフォロワーが少し増えました。それがきっかけで増えた数字は微々たるものでしたが、リア友のあの子よりこの子よりも多い人数になりました。

RT先に行くと、自分が書いた文章に対する感想を書いてくれている人も結構いてすごく嬉しかったことを覚えています。

それによって、わたしの自己顕示欲が満たされたかと言うとNOです。

それよりも、文章を書いているのにフォロワーが伸びない……ネタツイしなきゃ！と当時付き合っていた男の子のことを赤裸々に書き散らしてたりと最悪な感じになっていました。

本当に自分にビンタしてやりたいし、彼に申し訳がないことをしていたと今は思います。ただ、当時は「認められたい」「フォロワーを増やしたい」という気持ちに支配され、そういった自己を肥大化させた上で承認を求め続けるという行動が、どんどん苦しみを生み出していくということに全然気が付きませんでした。

私生活は仕事によってどんづまりになり、（仕事をそういう状態にまで持って行ったのは自分の責任ですが、当時は人のせいにしていました）彼氏とも別れて訳のわからない人間関係に自分から溺れていき、最終的にたどり着いたのが「深夜の連投」というツイートの形でした。

深夜、あまつさえ物理的に暗い時間帯に暗い暗い私生活や性生活の内容をつらつらと書いていくこの作業は、無意識のうちにさらにわたしの気持ちを追い詰めていくことになります。

ここで、「悩んでるわたし、かっこいいって思ってるって思われてないかな……」という地獄のスタートです。

深夜に連投するツイートの内容自体は、確かにわたしが思っていることでした。でも、何にも考えずに呟いているので、実際に付き合いのある人間からしてみれば普通に心配になるような内容の連続。呟きをみた友人に心配されるたびに、「かまってちゃんだと思われる！」「でもツイートはやめられない……誰にも相談できないし、つらい」みたいなクソOFクソな状況を自ら作り出していました。

お酒もやめられないし、夜は考えすぎて全然寝付けない！みたいな状態が改善していくきかっけになったのは、仕事をやめて実家に帰ったことでした。ここに関してはいつか家族の話をするときに書けたらいいなと思います。

自認や自分が持つ性欲や自己顕示欲とうまく付き合えずに、未だに苦しむことのあるわたしですが、そういったこじれた部分でうおおお！いっそ殺してくれ頼むとなっているのは自分だけではない、むしろ尊敬するあの人やこの人も、そういった部分を乗り越えたり昇華させたりしているんだという事に、恥ずかしながら実家で過ごしたこの一年で気が付きました。

 友人たちと話すこと、みんなの悩みを聞くこと、色々な本を読むこと、すすめられた映画をみてみること、尊敬する人のエッセイを読むこと。そういった「他者」を取り入れる行によって、この一年で自分を見ている自分の呪縛からかなり解放されました。

自分を見ている自分を見ている存在、つまり俯瞰は必要なことかもとは思うのですが、わたしには圧倒的に「他者」という存在が欠けていたのです。

俯瞰ONLYは普通に頭おかしくなると思うのでやめた方がいいと思います。

ある程度必要なことだけど、突き詰めてくと迷宮にぶち当たってしまうからです。（自分を見ている自分をみている自分と更にそれらを見ている自分で意見が分かれてしまい、好きなものを嫌いになったりしました）

人からどう見られるかめちゃくちゃ気にするのに、ファッション雑誌にコンプレックスを感じてしまい、どうしても読むことが出来なかった高校生でしたが、ようやっと色んな意見を踏まえたうえで自分がどんな服を着るのか考えてみるということが出来るような女の子になれたと思います。好きな服を着ていいんだ！かわいい女の子の真似をしてもいいんだ！すっげーーーーー楽！笑

悩む自分をかっこいいと思っている自分が実はクソダサいけどそういうのを達観して俯瞰で悩んでいる自分かっこいい！でもクソダサい！俯瞰？卑屈なだけじゃない？の輪廻から解放されたわたしは今めちゃくちゃに自由です。

心にしこりは残っているし、まだまだ色々な事を考えてしまうし、友だちには告白しろしろと言う癖に自分は好きな人に一切グイグイいけなかったりと、矛盾やもやもやはありますが、自分の事をひとつ認めてあげることができただけで、前よりずいぶん色々なことがスムーズになりました。

あと、以前は陰鬱な気持ちの時しか文章が書けなかったのですが、ハッピーな今日、試しに書いてみたら出来はともかくとしてある程度の長さの文章が書けたので嬉しくなってます。ネガティブなものに宿るパワーも信じてるけど、好きなものを好きだといったりするポジティブなことに宿る力も信じられるようになりました。どっちもあっていいいんだ。どっちも信じていていいんだ！

ここに書いたから、今夜は深夜に連投せずに済みそうです。

友人たちよ、わたしは元気だよ！今週末遊ぼうね！笑